Il y a des jours où tu te demande ce que tu fais ici. Au beau milieu de toutes ces enmerdes, enmbrouilles d'adultes; de personnes plus agées du moins. Physiquement ils sont adultes; mentalement, on se le demande; je me le demande. Tu es là; je suis là a me demander pourquoi, comment tant de haine est possible; pourquoi tout ressort d'un coup. Des coups de couteaux pris dans le dos, par ci, par là. Des choses durent à dire, même si elles sont vraient, elles font mal; et à tout le monde; même les non-concernés; même moi. Moi; une personne sensible, Mère thérésa, toujours là pour tout le monde; pour les aider a tout surmonter, mais quand c'est à toi que ca arrive; les amis concernés et concidérés comme amis sont là. Mais quand c'est toi qui souffre, qui ne sait plus quoi faire , tu te rends compte que même si tout le monde est là pour toi, rien n'est facile. Rien n'est plus pareil, forcément, tout change .. Et là; tu te demande si; auparavant quand tu aidais les gens à surmonter des étapes difficiles; ils ressentaient la même chose; ce sentiment si amère su'est la solitude. Une multitude de personnes sont là pour toi; non pas que j'ai beaucoup d'amis; mais un bon nombre d'entre eux sont là. ceux qui sont au courant; bien évidement ! Puis certains prennent des distances quand ils voient dans quelq états tout ceci te met. Tu pleures tellement mais tu a en même temps tellement besoin d'en parlé. Tu ne parle plus que de ca; tu t'inquiètes;tu culpabilise; tu ne dors plus; tu n'a plus faim. Tu n'as que ça à la bouche; chose a éviter; mais sujet assez inévitable. Tu en parle à des gens; même si tu sais qu'ils passent au dessus de tes problèmes; mais tant que tu évacu; tout va bien; bien ce n'est pas vraiment le mot, mais on fera avec; On :: ce n'est pas un mot tellement approprié mais aucun autre me vient a l'idée. Ce "on"; comme " on par en vacances"; " on se sépare " ... Ton entourage; des personnes pour qui tu donnerais tout ce que tu peux; tout ce que tu as; cet entourage au quel tu tiens tellement, il se sépare. Petit a petit, tout par. Les habitudes deviennent inhabituelles. Tu as de la liberté; durant celle ci; tu évacue, le plus possible. Mais les liens d'amour, de sang sont inévacuablent. Tu es tellement tombé de haut quand tu as appris ça; que tu n'arrives même plus a te relevé, tu n'y pense même pas, ça ne t'es pas venu à l'idée. Si eux s'écroulent, si ceci s'écroule alors tout; oui tout peut s'écrouler. Tu as un petit copin depuis peux; mais pourtant près à t'écouter parler pendant des heures; peut être qu'il s'en fiche de tes soucis; mais il est là; autant physiquement que moralement. Et il ne te laisse pas tomber. Tes proches à leurs tour son là aussi; mais tu ne parle pas aussi facilement a eux; car ils sont forcément de la famille d'un des eux concernés. Tout cela est bien compliqué mais malheuresement bien d'actualité dans ma vie; un peu trop dirais-je. J'essaye de tourner cette page; d'essuyer mes larmes; d'être à la fois forte et là pour eux; sans jamais prendre parti de l'un ou de l'autre. Une telle situation n'est pas faite pour moi; il faut que j'aille puiser au plus profond de moi même cette force qui me permettera d'avancer; ou pas. Les personnes qui m'entourent; pour la pupart des amis, le vivent bien; pourquoi je n'y prend pas comme eux; pourquoi je n'arrive pas a avoir leur comportement? Pourquoi j'ai l'impression que tout est plus compliqué quand c'est a moi que ca arrive.. Je m'attendais a cette situation; mais pas aussi rapidement; je n'aurais pas pensé que ca prenne cette ampleur. Ma vie bascule; forcément; et basculera peut-être d'avantage d'ici peux.
